さびしすぎる！

N氏がいなくなってから早2週間・・・。

まだ２週間か！！

でもさびしすぎ！全然会ってない！！

仕事すれ違いすぎ！！！

N「もうすぐ仕事終わるよー」
私「えっもう地元まで帰ってきちゃったよ」

・・・・・。

ようやく会えたのがこの前の火曜。
たまたまN氏の職場にいったときちょっと挨拶した程度。

あーーー会いたい会いたい！！いちゃいちゃしたいーー！！

気が済むまでいちゃいちゃしたことないな。
いつも中途半端に引き離される。

誕生日のときも結婚の話がでたけれど
結婚てどういうときにするものだろう？？

子供ほしいから？

一緒にいたいから？

うーん。

マンガやドラマの見すぎかもしれないけど

結婚するときは何も考えずに

「ああ！このひとと結婚するんだ！！（嬉涙」

みたいな感動とか確信とかあるもんだと思ってるのだけど・・・。

どうなんだろう。

いいのかな？このひとで。って考えてるのはどうなのかな。

すっごいすっごいスキスキで、いっぱい一緒にいたいけど

結婚はなんか大変な出来事な気がしちゃって（国が認める正式な契約だし）。

ずっと好きでい続ける自信がないと結婚てしちゃいけないんじゃないかなんて
思ったりする。真面目に考えすぎか？

会えない時間はそんなことを考えたり。

バレンタインは会えるかどうかわかんないので
とりあえず明日一緒に帰るときにでもチョコ渡そうかなと思う。

はーバレンタイン・・・。いままでは渡すのに一苦労だった。
去年だって既製品（しかも高級マカロンなのにマズイって言われた）のほかに手作りクッキーも作ったけど
そっちは渡せなかったし・・・。なんか恥ずかしくて。
好きすぎてイロイロ恥ずかしい・・・。根性ナシです。

でも今年は違うぞー！既製品だけど堂々と渡せるようになったもんねー！
しかもコーヒー（焙煎したて！）もつけちゃうぞ！

よーしがんばるぞー！

より

戻りました。

皆様あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いいたします。

さて、異動することになったのでこれで堂々と付き合えるなと
言ってくれて
最近は手とかつないでくれるようになりました。

気を使って手も握りにくかったのですが

手とか握ってもいいですかね～？
と聞いたらあっさり了承。

とはいえあんまりおおっぴらにイチャイチャできないですが
まー精神的にだいぶ落ち着きました。
ずーっと不安だったからなぁ。何考えてるかも分からないし。
向こうから誘ってくれたりするようになったし
とりあえずおさまったかな。ごく普通のカップルっぽくなってきたんじゃないのかな。

私としても今の会社にいる理由がN氏だったので
これを機に転職しようと思いまして・・・
無謀にも一流企業をうけてみたり・・・。
まーだめもとで。

何年も一般企業とは別世界にいたので
とけこめるかどうか・・・・。

面接ってどうやるんだっけー？
筆記試験ってなにでるのかな？？
もうすっかり勉強なんて忘れちゃったよ！！

なんて話をN氏と語らってみました。
N氏は今では面接する側のひとだし。変だよねー。

とりあえずできること頑張ってやってみようと思います！

仲直り？わだかまり

なんだかんだずーっとモヤモヤしてて
仕事もやりにくく、集中もできない不安定な状態でした。

忘れるためにもすぱーっと転職だ！今こそ！ようやく！！と
先週ネットで仕事を探してたら
モニターがいきなりレインボーに！！
ええええ！壊れた！？てか色とか反転しちゃってギラギラしてる！
普通にネットは使えるもののノイズは入るし色おかしいし。

あーもうなにやってもだめだ。私ってダメなんだ。とテンションも↓

次の日プログラマーの友人にＰＣ異常について相談したところ
話は恋愛トークの方向へ・・・

友人は割りと今の彼氏についてお怒りなかんじで
反対してました。
「何年もほおっておきすぎ！きっちゃんにはもっとイイオトコいるって！」
もったいないよといってくれるいい友人なんです。

とりあえずもっかいちゃんと話し合ってみろといわれ
２人で飲みませんかとメールをおくちゃいました。イイカンジで酔ってたし。

んで後日２人で飲むことに。

一時間くらいはもう緊張しまくって何話したらいいかわからなくて
普通に仕事の話してました。
でも相手もなんで呼び出されたのか分かってたし
段々そっちの話になってきました。

私は「なんで休みの日をいわないんだ！」
相手は「いったよ！」の繰り返し

私が家族と旅行行くんだーっていう話をしたので
あ、オレと休み重なってるわ、じゃあ言わなくていいか

とも思ったらしい。

私としては休みを彼に合わせようとして何ヶ月も前から
いつ夏休みとるの？という質問をしていたのに
９月くらいかなーと曖昧な返事。
で、いつからいつなの？ときいても９月くらいだよ、と。

普通もうちょい前から計画たてたり話したりするもんじゃないの？
それも２人で会うことなんてないからできないんじゃないの？
あなたの立場もあるからおおっぴらにできないのはわかるけど
会社帰りにちょっと食事とかできるでしょ？
といったら

おう、じゃあそうしよう

と案外簡単にうけいれやがった。
次は正月休みだな～どこいこうか～？なんて
いいはじめた。

さらにオレに冷たくしやがって
あやまれ～！とまでいわれた。

・・・さびしかったのか。一応。

その次の週は仕事帰り一緒に帰ってくれた。

ちょっとは譲歩してくれたようだ。

でもやっぱり私的には納得いかない。

会いたいとおもって会ってくれているのか
私を怒らせないために付き合ってくれてるのか。

やっぱりまだ信用できなくて
肩くまれたりしても体が拒絶してしまいます。

復縁するのは難しいかもな。
私の気持ち的に。
とりあえず普通に話すことができるようになったので
仕事はやりやすくなる。

できるかな

アレ以来（カコニッキ参照ください）

初めて２人きりになりました。

エレベーター待ってる間の５分くらい。でも長く感じたから実際はもっと短いかも。

Ｎ：風邪ひいたの？（私がマスクしてるから）
私：ハイ

・・・・・・・

Ｎ：どうですか？ＤＶＤは（私が新しくＤＶＤレコーダーを買ったから）
私：あーいいかんじですよ。だいぶ楽になりました。予約とか再生とか・・・・

・・・・・・・

チーン（エレベーターきた）

なにもふれなかったなー。そんなもんか。

２人になったとき適当にトイレーとかいって逃げようかとも思ったけど
それもなんかあからさまに避けてるみたいだし（避けてるんだけど）やめました。

あ～会いたいけれど会いたくない。

その日の帰りにＮ氏からメールが。

「来週の仕事終わりにみんなで飲むんだけどくる？」

・・・・・

仕事の飲みは大事だから行きたいけど・・・・
もうＮ氏とあんまり会いたくないと思うし・・・・

私「行きますー」

・・・・・・・

遠い席に座ればいいわけだし。
仕事の飲みは大事だし。

・・・・・・・

私もう恋愛できないかも。

好きになるのってどうしたらいいんだろう。

付き合うってどうしたらいいんだろう。

こんな状態で他の人好きになれるのかな。

結婚なんてまだまだ届かない。

つらいなー

一週間ぶりにＮ氏とご対面。

なんとなく一度も目を見れず・・・

仕事の会話には返事をしたけれども

特に会話はしませんでした。


今まで平気だったけど
会ったらまだ好きで。
仕事終わったあと離れてまた会いたくなって。
私だめだなーって。

でも今回は距離をばっくりあけて
向こうの反応を見ようかなと思います。

これまで通りなにもしない、なにもいわない状況ならそれまでなわけで。

私としてはとてもつらいけど、無意味なことしてるかもしれないけど
また仲良くなっても同じこと繰り返すだけだし。

好きなことに対してあれだけ熱中できる人なんだから
失いたくないと思うのならなにか言ってくれると思うんだけどなー。

問題はそれまで私がガマンできるかだな。

もうがまんできないもん。会いたい。苦しい。

薬物を断つようなもんだな。精神安定剤みたいなもんだったし。

せめて会わなければ・・・。土日中心の仕事に転職してやろうかな・・・。

とりあえず気をとりなおして明日から那須に行ってきます。
一足遅い夏休み。
ちなみに家族旅行。

ほんとはこのあとにどっか行こうかっていってたのにな・・・。
はぁ。

リフレッシュしてきまーす。

ショック

今日も会社。

信じられない会話をした。
先輩：休みだから誰もいないねー。
き：そうですねー淋しかったですよー。
先輩：N氏も夏休みだもんねー。


え？聞いてないんですけど？

夏休みどっか行こうって二人で話してなかったっけ？

あれ？なんで彼女の私が、先輩から彼氏の夏休みを教えてもらってるのかな。

あ、先輩は男で二児のパパです。できてるわけじゃないです。


私も仕事中だったのでメールで

ひどくないですか！

って怒ったら

スルー。

無視。

メール返ってこないし。


え？競馬場以外で初デートじゃーんって美容院まで行ってワクワクしてた私の気持ちはどうなんのよ？

行こうかって話してたとこネットで色々見てた私のリサーチ結果はどうしたらいいのよ？

なに？私ってなに？

遊ばれてる？

つか最初から興味なかったんじゃないの？

失望しました。

ひどすぎる。

悲しすぎる。

次会うときどんな態度で仕事しろっていうのよ。

メールうってて惨めで泣きそうになった。

もうこれ以上我慢するのは無理だと思う。

脱力

シルバーウィークとやらでも通常通りお仕事です。

とはいえ早く帰れたのでぷら～っとしました。

目につくのは楽しそうなカップルばかり…。


２人で食事したり買い物したり…。
手をつないであるいたり…(これはちょっと恥ずかしいけど)

恋人ってのはこんなもんでしょ？

元カレは車もってたから休みになると迎えに来てそのまま海いったりどっかいったり…

忙しくても週1くらいは会ってたしメールもしてた。
人と比べちゃいけないんだけどさ…

出張でかなりラブラブになったし少しはかわるかと思いきや全く変わらない！

あう努力しない！

私が誘わなければこない！いや、夏休みふたりでどっかいこう！とはなったけど(私が何度も誘ってようやく)
具体的な話は一切出ない！いつ休みか教えてくれないし。


なに、私が誘わなかったら一生デートなしか！？

嫌なのか？！デートが！

良く言って、なにしたらいいか、どこに誘ったらいいかわからない、
かんじだと思う。たぶん。昔そんなようなこと言ってたし。
あとやっぱり同じ仕事場ってのが難しいみたい。

でもさーオフの日に会ったり会社帰りにご飯行ったりするぐらいはいいと思うんだけど！？
不倫してるわけじゃないし！

不器用なのはわかるけど好きなら会いたいと思うはずよね？
やっぱどうでもいいのかな。


はぁー…今一番楽しい時期のはずなのに、なぜ私は今も一人なの？？


そんなことが頭に浮かんで私は孤独感に苛まれ、脱力してしまい、
買い物どころじゃなかった。

なんかうやむやしてるし、このまま忘れよう。
別れてっていうほど付き合ってないし。

でもすごく悲しい。


写真は新橋にゃんこ。
ノラなのにかわいい…。

どうしよう

夏バテのせいかこの夏で三キロ四キロ痩せました＼(^O^)／

お腹壊すわ、胃が痛いわとボロボロになりながら出張やら旅行やら行ってたので痩せたのかも。

あまりいいやり方ではないけど
今は回復したので結果よかったわ～と

N氏に報告したところ

俺は痩せた女より太めがいい

と言われました。

すごい太ってるわけではないけど私の理想としてはあと三キロだなーと思うややぽっちゃりな体型…。

どうしよう。

そんなこと言われたら…

自分を甘やかしちゃうじゃん…。

痩せたらあの服着られる！とがんばってたのに。

一応好きなもの食べつつストレッチしようかな…。

太っててもひきしまってる！みたいなの目指そうかな。

写真は佐渡旅行で撮った日本海☆
海は怖かったけどきれいでテンションあがった！

ちなみに友達とです♪

あまのじゃく

ちょっと前までラブラブかとおもえば

もう今週はギスギス・・・。

といっても私が一方的にギスギスなだけで・・・。

すっごい好きなのに避けちゃう。ばかだなー私。

でもやっぱり社内恋愛はどうなのかな。私みたいな不器用オンナには特に。


先週もみんなで仕事終わりに飲み会をしたのだけれど

超大御所？のおじいちゃんがいるのですが
「きっちゃん恋してるよねー」といいだしたもんだから
その場は「うぇ～いい」って、みんなガッツリ食いついてきて・・・

もちろんＮ氏も同席。
私がＮ氏を好きっていうことを知ってる人は少なくても３人・・・（１５人くらいの飲み会）

調子に乗って（酒の勢いもあるし）ぽろっとオッサンたちが言ってしまうのではないかと
ヒヤヒヤしてました。必死に話を変えました・・・。

毎年のことで、いつもはＮ氏にバレないようにと必死に話をかえてましたが
今年はそういう関係になってるので、ひときわヒヤヒヤしました。火の粉が飛んだらどうしようとか・・・。

いつもイヌみたいにしっぽふってクンクンついてく私ですが
さすがにこの日の帰りはちょっと距離をおいてみました。


Ｎ氏が何を考えてるか、恋愛感とか聞いたことないから何を考えているか分からないけど
私も何を考えてるか分からない。

ん、なんかへんな言い回しになっちゃったけど。

結婚とか。考えてなくはないけどする気がないんですよね。


となると私の気持ちはどういうものなのか・・・。

客観的に見ると大好きなお父さんにゴロゴロ甘えてるだけのようなかんじ。


母子家庭だったので父親の身代わりなのかも・・・。

あーまたぐちゃぐちゃ考えちゃった。




ちょっと怖くなってきたんです。
確かに大好きだけど、周りの人たちが私たちのことを知って
もてはやし、結婚しろといい、
Ｎ氏もその気になってたら・・・

なんかあとにはひけない・・・
「いやーやっぱりやめときますわー」
なんて言えない雰囲気？

それがなんか怖い。

そう思うのってやっぱ愛してないからなんじゃないかなと思ってしまう。

んーなんていったらいいんでしょ。
結婚って好きだから、ずっと一緒にいたいからするものっていうイメージ。

もちろん一緒にいたいけど・・・
話とかつまんないし、趣味も食べ物の好みも考え方も違うから
一緒に生活するのはきついんじゃないかとおもう。
そこがひっかかってるんだろうなぁ・・・。
だから一緒に旅行とかいって確かめたいのに
彼は行ってくれない・・・。なんでだろう・・・。
話さなきゃ伝わらないのに話もできない・・・。
なんかモヤモヤしちゃってぐわーってなって。

結局キモチとは裏腹にそっけない態度をとってしまう。

あー私ってガキだなー。

いやでも今考えてることずらーーーーっと打ち続けたら（だからまとまりない長い文になって申し訳ない）
なんか自分の気持ち見えてきたなぁ。

よし、呼び出して話してみるか。聞いてみよう。うん。話さなきゃわかんないし。

甘えたい

・・・恥ずかしながらあまえんぼうです。

気持ち的にはネコがゴロゴロ甘えるように甘えたい派です。

全くキャラではないので恥ずかしい。

素直でもないので思いっきり甘えるというのも結構恥ずかしい。

みなさんは素直に甘えられるのでしょうか・・・。


今はとにかく甘えたい！！

ということでまわりを気にせずつい甘えてしまいます。

新幹線でも（やっとふたりきりになれたよ！）腕にしがみついてゴロゴロ・・・

いきなり雨ふってきて、私の折りたたみカサで相合傘。腕にしがみついてゴロゴロ・・・

その割にはどう思っているのかとかどうしたいのかとか？
全然聞けませんでした。

新幹線でようやく２人きりになれたので話そうと思っていたけれど
全然話ができない。なんだか久しぶりですっごい緊張してしまって・・・。

腕にしがみつくまでもえらい緊張しましたわ。

うーくっつきたい！でも・・・ううーー・・・いやかな？いやがるかな？
あー・・・でもチャンスじゃね？今ふたりだしチャンスじゃね？？

なんて考えてたら向こうがアタマを私の肩にこてっと乗っけてきた。

おおっそっちもその気か！と思いつつイキナリだったので固まってしまいました（笑

まぁそのあとは心置きなくゴロゴロできましたが。

なんだろなー。コレ。

とりあえず甘えられればいいか。

ムリに進めなくてもいいか。

でも女友達は「もうあとがないんだよー！？うちらにはタイムリミットがあるんだよ！？」
と怒られてしまいました。

子供産むタイムリミットはありますからね。確かにイロイロ考えなければならない年だと思います。
私は全然大人になれてないのに子供産んじゃっていいのかって思います。

今の世の中に子供産んだら心配しすぎて過保護になっちゃいそうだし。

それにＮ氏がものすごく好きではあるけど結婚となると一歩ひいてしまうし。

結婚を考えるためにも付き合う期間って大事だと思うんだよね。
なのに面倒だからかそういうデート的なことをしないで結婚話するのは違うと思うんだよね。
結婚がしたいときにたまたま私がいたパターンだよね。
そういうのもアリだけど私としては好きな人と一緒にいたいから結婚するとかが理想なんだよね。

これって高望み？

こんな考えをＮ氏にぶつけてみたいと思っているけど
いまだにぶつけられず。